Olha a colméia da Umbrella Coorporation sendo construida….
Desconecte-se…
Excelente video que faz pensar, http://youtu.be/R3IfBkmon7E, vi no blog do Flavio Gomes. ANOTHER COMMENT | Flavio Gomes.
Isso que é disposição
E sem viagra!!!!!
http://kibeloco.com.br/platb/kibeloco/2011/09/13/sogra-e-f%da/
A Descoberta da Semana: O certo é falar A WINDOWS! !!!
Descoberta da madrugada do Antonio Fonseca.
———- Mensagem encaminhada ——-
De: “Antonio Fonseca”
Data: 14/09/2011 02:07
Assunto: Descobri !!!!
Para:
Amigos!
É com grande alegria que compartilho essa descoberta com vocês! Há um serviço no Windows Server 2008 R2 que é responsável sozinho por todos os problemas e travamento do servidos!
Desabilitem este serviço!!!
Segue imagem em anexo!
Falem sério, as 2:00 da manhã concentrado analizando rotinas de servidos me depara com isso?! hahaha só fazendo piada mesmo!
Antonio Fonseca
http://grausdemiopia.blogspot.com/
Netflix para Livros
Ai vai ficar interessante
_INFO: Amazon quer criar Netflix de livros http://ow.ly/6rLGo
Original Tweet: http://twitter.com/_INFO/status/113237317623357441
Sent via TweetDeck (www.tweetdeck.com)
TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS
Recebido por email da Lu, excelente e pior depois de 2 filhos isto tudo é muuuuiiiiiittttooooo verdade!!!!
Para lembrar a todos aqueles que já tiveram filhos
Para os que pretendem ter filhos se preparar bem.
O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!
Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães. O grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de umacriança com 01 (um) ano de idade.
Bom treinamento!
VESTINDO A ROUPINHA
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça,sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.
Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.
COMENDO SOPINHA
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.
Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.
PASSEANDO COM A CRIANÇA
Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se epegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias queencontrar no chão da pracinha.
Tempo para execução: O DIA INTEIRO.
PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR
Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00. Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono.Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.
GERAL
Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com odedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e bincando com ele no colo…
Pronto…agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!!
A ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro…
O 2º é de borracha…
O 3º é de ferro…
O PLANEJAMENTO
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado…
O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família
O QUE VESTIR
1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.
O ENXOVAL
1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
AS PREOCUPAÇÕES
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.
A CHUPETA
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, é claro!)
A TROCA DE FRALDAS
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
O BANHO
1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
AS ATIVIDADES
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…
AS SAÍDAS
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
EM CASA
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando-o de cima do beliche.
3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
ENGOLINDO MOEDAS
1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.
Meu filho, você não merece nada
Sensacional texto que o Fernando me mandou, e está no site da revista Epoca, o link ta no final do texto.
A crença de que a felicidade é um direito tem tornado despreparada a geração mais preparada
ELIANE BRUM
ELIANE BRUM
Jornalista, escritora e documentarista. Ganhou mais de 40 prêmios nacionais e internacionais de reportagem. É autora de Coluna Prestes – O Avesso da Lenda (Artes e Ofícios), A Vida Que Ninguém Vê(Arquipélago Editorial, Prêmio Jabuti 2007) e O Olho da Rua(Globo).
E-mail: elianebrum@uol.com.br
Twitter: @brumelianebrum
Ao conviver com os bem mais jovens, com aqueles que se tornaram adultos há pouco e com aqueles que estão tateando para virar gente grande, percebo que estamos diante da geração mais preparada – e, ao mesmo tempo, da mais despreparada. Preparada do ponto de vista das habilidades, despreparada porque não sabe lidar com frustrações. Preparada porque é capaz de usar as ferramentas da tecnologia, despreparada porque despreza o esforço. Preparada porque conhece o mundo em viagens protegidas, despreparada porque desconhece a fragilidade da matéria da vida. E por tudo isso sofre, sofre muito, porque foi ensinada a acreditar que nasceu com o patrimônio da felicidade. E não foi ensinada a criar a partir da dor.
Há uma geração de classe média que estudou em bons colégios, é fluente em outras línguas, viajou para o exterior e teve acesso à cultura e à tecnologia. Uma geração que teve muito mais do que seus pais. Ao mesmo tempo, cresceu com a ilusão de que a vida é fácil. Ou que já nascem prontos – bastaria apenas que o mundo reconhecesse a sua genialidade.
Tenho me deparado com jovens que esperam ter no mercado de trabalho uma continuação de suas casas – onde o chefe seria um pai ou uma mãe complacente, que tudo concede. Foram ensinados a pensar que merecem, seja lá o que for que queiram. E quando isso não acontece – porque obviamente não acontece – sentem-se traídos, revoltam-se com a “injustiça” e boa parte se emburra e desiste.
Como esses estreantes na vida adulta foram crianças e adolescentes que ganharam tudo, sem ter de lutar por quase nada de relevante, desconhecem que a vida é construção – e para conquistar um espaço no mundo é preciso ralar muito. Com ética e honestidade – e não a cotoveladas ou aos gritos. Como seus pais não conseguiram dizer, é o mundo que anuncia a eles uma nova não lá muito animadora: viver é para os insistentes.
Por que boa parte dessa nova geração é assim? Penso que este é um questionamento importante para quem está educando uma criança ou um adolescente hoje. Nossa época tem sido marcada pela ilusão de que a felicidade é uma espécie de direito. E tenho testemunhado a angústia de muitos pais para garantir que os filhos sejam “felizes”. Pais que fazem malabarismos para dar tudo aos filhos e protegê-los de todos os perrengues – sem esperar nenhuma responsabilização nem reciprocidade.
É como se os filhos nascessem e imediatamente os pais já se tornassem devedores. Para estes, frustrar os filhos é sinônimo de fracasso pessoal. Mas é possível uma vida sem frustrações? Não é importante que os filhos compreendam como parte do processo educativo duas premissas básicas do viver, a frustração e o esforço? Ou a falta e a busca, duas faces de um mesmo movimento? Existe alguém que viva sem se confrontar dia após dia com os limites tanto de sua condição humana como de suas capacidades individuais?
Nossa classe média parece desprezar o esforço. Prefere a genialidade. O valor está no dom, naquilo que já nasce pronto. Dizer que “fulano é esforçado” é quase uma ofensa. Ter de dar duro para conquistar algo parece já vir assinalado com o carimbo de perdedor. Bacana é o cara que não estudou, passou a noite na balada e foi aprovado no vestibular de Medicina. Este atesta a excelência dos genes de seus pais. Esforçar-se é, no máximo, coisa para os filhos da classe C, que ainda precisam assegurar seu lugar no país.
Da mesma forma que supostamente seria possível construir um lugar sem esforço, existe a crença não menos fantasiosa de que é possível viver sem sofrer. De que as dores inerentes a toda vida são uma anomalia e, como percebo em muitos jovens, uma espécie de traição ao futuro que deveria estar garantido. Pais e filhos têm pagado caro pela crença de que a felicidade é um direito. E a frustração um fracasso. Talvez aí esteja uma pista para compreender a geração do “eu mereço”.
Basta andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e de mágoa de jovens ao descobrir que a vida não é como os pais tinham lhes prometido. Expressão que logo muda para o emburramento. E o pior é que sofrem terrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e ferramentas, mas não têm o menor preparo para lidar com a dor e as decepções. Nem imaginam que viver é também ter de aceitar limitações – e que ninguém, por mais brilhante que seja, consegue tudo o que quer.
A questão, como poderia formular o filósofo Garrincha, é: “Estes pais e estes filhos combinaram com a vida que seria fácil”? É no passar dos dias que a conta não fecha e o projeto construído sobre fumaça desaparece deixando nenhum chão. Ninguém descobre que viver é complicado quando cresce ou deveria crescer – este momento é apenas quando a condição humana, frágil e falha, começa a se explicitar no confronto com os muros da realidade. Desde sempre sofremos. E mais vamos sofrer se não temos espaço nem mesmo para falar da tristeza e da confusão.
Me parece que é isso que tem acontecido em muitas famílias por aí: se a felicidade é um imperativo, o item principal do pacote completo que os pais supostamente teriam de garantir aos filhos para serem considerados bem sucedidos, como falar de dor, de medo e da sensação de se sentir desencaixado? Não há espaço para nada que seja da vida, que pertença aos espasmos de crescer duvidando de seu lugar no mundo, porque isso seria um reconhecimento da falência do projeto familiar construído sobre a ilusão da felicidade e da completude.
Quando o que não pode ser dito vira sintoma – já que ninguém está disposto a escutar, porque escutar significaria rever escolhas e reconhecer equívocos – o mais fácil é calar. E não por acaso se cala com medicamentos e cada vez mais cedo o desconforto de crianças que não se comportam segundo o manual. Assim, a família pode tocar o cotidiano sem que ninguém precise olhar de verdade para ninguém dentro de casa.
Se os filhos têm o direito de ser felizes simplesmente porque existem – e aos pais caberia garantir esse direito – que tipo de relação pais e filhos podem ter? Como seria possível estabelecer um vínculo genuíno se o sofrimento, o medo e as dúvidas estão previamente fora dele? Se a relação está construída sobre uma ilusão, só é possível fingir.
Aos filhos cabe fingir felicidade – e, como não conseguem, passam a exigir cada vez mais de tudo, especialmente coisas materiais, já que estas são as mais fáceis de alcançar – e aos pais cabe fingir ter a possibilidade de garantir a felicidade, o que sabem intimamente que é uma mentira porque a sentem na própria pele dia após dia. É pelos objetos de consumo que a novela familiar tem se desenrolado, onde os pais fazem de conta que dão o que ninguém pode dar, e os filhos simulam receber o que só eles podem buscar. E por isso logo é preciso criar uma nova demanda para manter o jogo funcionando.
O resultado disso é pais e filhos angustiados, que vão conviver uma vida inteira, mas se desconhecem. E, portanto, estão perdendo uma grande chance. Todos sofrem muito nesse teatro de desencontros anunciados. E mais sofrem porque precisam fingir que existe uma vida em que se pode tudo. E acreditar que se pode tudo é o atalho mais rápido para alcançar não a frustração que move, mas aquela que paralisa.
Quando converso com esses jovens no parapeito da vida adulta, com suas imensas possibilidades e riscos tão grandiosos quanto, percebo que precisam muito de realidade. Com tudo o que a realidade é. Sim, assumir a narrativa da própria vida é para quem tem coragem. Não é complicado porque você vai ter competidores com habilidades iguais ou superiores a sua, mas porque se tornar aquilo que se é, buscar a própria voz, é escolher um percurso pontilhado de desvios e sem nenhuma certeza de chegada. É viver com dúvidas e ter de responder pelas próprias escolhas. Mas é nesse movimento que a gente vira gente grande.
Seria muito bacana que os pais de hoje entendessem que tão importante quanto uma boa escola ou um curso de línguas ou um Ipad é dizer de vez em quando: “Te vira, meu filho. Você sempre poderá contar comigo, mas essa briga é tua”. Assim como sentar para jantar e falar da vida como ela é: “Olha, meu dia foi difícil” ou “Estou com dúvidas, estou com medo, estou confuso” ou “Não sei o que fazer, mas estou tentando descobrir”. Porque fingir que está tudo bem e que tudo pode significa dizer ao seu filho que você não confia nele nem o respeita, já que o trata como um imbecil, incapaz de compreender a matéria da existência. É tão ruim quanto ligar a TV em volume alto o suficiente para que nada que ameace o frágil equilíbrio doméstico possa ser dito.
Agora, se os pais mentiram que a felicidade é um direito e seu filho merece tudo simplesmente por existir, paciência. De nada vai adiantar choramingar ou emburrar ao descobrir que vai ter de conquistar seu espaço no mundo sem nenhuma garantia. O melhor a fazer é ter a coragem de escolher. Seja a escolha de lutar pelo seu desejo – ou para descobri-lo –, seja a de abrir mão dele. E não culpar ninguém porque eventualmente não deu certo, porque com certeza vai dar errado muitas vezes. Ou transferir para o outro a responsabilidade pela sua desistência.
Crescer é compreender que o fato de a vida ser falta não a torna menor. Sim, a vida é insuficiente. Mas é o que temos. E é melhor não perder tempo se sentindo injustiçado porque um dia ela acaba.
http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI247981-15230,00.html
Pergunta!
Recebido por email do maluco do Helio.
A PRIMEIRA FOTO É DEPOIS DA SEGUNDA BOMBA ATÔMICA, A SEGUNDA FOTO É DEPOIS DOS TERREMOTOS E DO TSUNAMI.
A PERGUNTA ESTÁ NO FINAL DA SEGUNDA FOTO.
De que material é feito essa porra desse arco? Por que a cidade não foi toda feita com esse material?
Você ta vendo Star Wars demais quando…
Mandado pelo meu irmão @hardcoreboladao.
Acho que as melhores para mim são :
"Você acha que a estação Paraíso do Metrô de São Paulo parece a Estrela da Morte", eu já tinha pensado nisso quando entrei algumas vezes nesta estação.
"Você acha que o Papa parece o Imperador;", já pensei nisso diversas vezes.
Você acha a trilogia Senhor dos Anéis "bem feitinha,legal e só"; mas essa é a claramente a minha opnião sobre O Senhor dos Anéis.
Menção honrosa para que fala que o Edir Macedo é um Sith, rsrsrsrsrs.
Segue a lista completa:
Você ta vendo Star Wars demais quando…
Você fica doido quando aparece alguma coisa semelhante com um Sabre de Luz e corre desesperado;
Você queria ter nascido em 1973, só para ter a oportunidade de nascer junto com o primeiro roteiro do filme chamado "Journal of the Whills";
Você tem um cachorro da raça Malamute do Alaska em casa e diz que seu nome é Chewbacca;
Seu nick no chat é Marka Ragnos;
Você fica achando que a Força existe mesmo é fica tentando pegar o controle-remoto com ela;
Você começa a se interessar por garotas com penteados estranhos;
Você sabe o texto de abertura de todos os filmes de cor;
Você viu "O Retorno de Jedi" umas 300 vezes e chorou 300 vezes;
Você começa a procurar o nome da familia Fett na lista telefônica;
Você liga para outro lugar e fala se foi escalado para ser piloto de Tie Fighter;
Você vai à Igreja e acha que os santos são Jedi;
Você acha que o Edir Macedo é um Sith;
Você gasta mais em coisas relacionadas à Star Wars do que com comida;
Você acha que as portas do Shopping abrem por causa da Força;
Você acha que o seu carro faz uma Corrida Kessel em menos de 12 Parsecs;
Você fica falando direto "I have a bad feeling about this!
" toda hora;
Você queria morar em um Star Destroyer;
Seu quarto parece um museu da LucasFilm;
Seu quarto parece uma loja de brinquedos;
Seu quarto não parece um quarto;
Você manda sua tia preparar leite azul para o jantar;
Você costuma ver o por-do-sol sozinho e pensando em seu futuro;
Você vai à Igreja Igreja Universal do Reino de Deus para falar que a filosofia dos Sith é um mestre e um aprendiz;
Você é chutado de lá e xinga que os Jedi vão acabar com os Sith;
Você acha que a estação Paraíso do Metrô de São Paulo parece a Estrela da Morte;
Você não perde nenhuma cena de Star Wars nem mesmo as piadas infames do Jar Jar Binks;
Você começa o dia pensando em Star Wars;
Você passa o dia pensando em Star Wars;
Você termina o dia pensando em Star Wars;
Você acha que o Papa parece o Imperador;
Você sempre achou que o infame personagem Jajá do infame programa Zorra Total se chamava Jar Jar;
Você coloca o Darth Vader em ícones e cursores de seu computador
Você tem um cuidado maior com uma fita de video que tem o Império Contra-Ataca gravado pela primeira vez quando passou na Globo do que a fita que tem o seu casamento gravado;
Você acha que garotas que gostam de Star Wars é a sua garota ideal;
Você tem todos os Action-figures de Star Wars;
Você chegou a pensar em 1985/86 que Star Wars tinha acabado de vez;
Você critica matérias mentirosas sobre Star Wars;
Você apanha por causa da sua crítica;
Você passa noites inteiras puxando coisas na internet de Star Wars;
Você ficou de vigília na TV para ver o trailer do Episodio 1;
Por mais que você já assistiu Star Wars em casa, seus pais não sabe do que se trata o filme;
Seu pai chama o Darth Vader de Dat Vaider;
Você acha o Rubens Edvald Filho e a Isabela Boscov uns idiotas;
Você diz que alguns portões de garagem se parece com a entrada do gerador do escudo de endor, e ninguem entende nada;
Você, de repente, começa a ler, falar, escrever, pensar e entender inglês naturalmente sem fazer nenhum tipo de curso;
Você reza para que a saga não acabe realmente;
Você acha que uma pessoa que nunca assistiu Star Wars esta com algum problema sério;
Você acha que as palavras "Força", "Imperador", "Império",
"Cavaleiro", "Aliança" perderam o real significado;
Você percorre o centro da cidade inteiro a procura de alguma coisa de Star Wars;
Você fica bravo com pessoas que não gostam de Star Wars;
Você encara todo mundo dizendo que faz parte da Aliança Rebelde;
Você encara todo mundo dizendo que faz parte do Império Galáctico;
Você assiste 500 vezes Star Wars em DVD e espera o dia inteiro para assistir gratuitamente na TV aberta ou paga;
Você achar bárbaro as cenas de lutas dos Jedi depois de assistir umas 500 vezes;
Você quer ficar sabendo alguma coisa nova de Star Wars e quer saber de tudo;
Você entra em livrarias apenas para comprar livros de Star Wars;
Você vai na banca de jornal apenas para comprar revistas de Star Wars;
Você vai em lojas de brinquedos apenas para comprar itens de Star Wars;
Você não ve os atores Ewan McGregor, Hayden Christensen, Lian Neeson, Alec Guinness, Carrie Fisher e principalmente o Mark Hamill,
sendo atores e sim o que eles são na verdade;
Você começa a achar que escudo defletor, hiperdirecionador, e raio trator existe mesmo;
Você usa roupas iguais dos personagens de Star Wars;
Você quer dar o nome de Luke ou Leia para seus filhos;
Você fica com raiva de pessoas que falam que o Mark Hamill está velho e que só fez Star Wars;
Você chorou quando o ator Alec Guinness morreu e tem certeza que seu corpo se tornou um com a Força;
Você fica bravo quando relacionam o ator Harrison Ford com Indiana Jones;
Você acha a trilogia Senhor dos Anéis "bem feitinha,legal e só";
Você fica com medo de morrer por causa que no outro mundo não existe Star Wars;
Você assiste "A Lista de Schindler" e acredita que o Qui-Gon Jinn salvou os Judeus;
Você fica pensando piamente na Força e você não a usa para não usar em vão;
Você começa estudar o livro "O Poder do Mito" só porque fala de Star Wars;
Você come um dogão de vez de almoçar direito só para comprar alguma coisa de Star Wars;
Você não gosta do "Queen" por que na música "bycicle race" tem a frase "And I don’t like Star Wars";
Eduardo e Mônica – O filme, sensacional!!!!!
Por causa da mudança só consegui ver hoje e me arrependi muito de não ter visto antes.
YouTube – Eduardo e Mônica – O filme.
