Leis de Murphy – As 100 melhores #humornaciencia #piadasnerds

Leis de Murphy – As 100 melhores.

Árvore Genealógica

Mais uma atribuída ao mestre Verissimo, esta chegou por email passado pela Lu ( saudades )

Arvore Genealógica
Luiz Fernando Veríssimo

- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Maurílio.
- Você falou Maurílio… Ou foi meu cérebro que sofreu um pequenosurto psicótico?
- Eu falei Maurílio. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não… Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração,que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo…
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter umanora… Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora… Meio macho.
- Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo aum genro quase fêmea… E quando eu vou conhecer o meu. A minha… OMaurílio?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito… Já gostei dele… Alguém com esse apelido só podeser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vaisobreviver… Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo quevocê achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade combigode.
- Mãe, que besteira… Hoje em dia… Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja… Pra poderapresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada… Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska…
- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!
- Tá… tá… tudo bem… Se vocês são felizes. Só fico triste porquenão vou ter um neto…
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hetero… A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel…
- “Peraí”. A ex-namorada do teu atual namorado… E a atual namoradada tua irmã. Que é minha filha também… Que se chama Bel. É isso?Porque eu me perdi um pouco…
- É isso. Pois é… A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas. Logo da Bel?! Quer dizer então… Que a Bel vai gerar um filhoteu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namoradadela, que é a Veruska.
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha doBiscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos…
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: aVeruska e a Bel.
- Por aí…
- Por outro lado, a Bel… além de mãe, é tia… Ou tio… Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska… Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi…
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!
- É swing, sim! Uma troca de casais… Com os óvulos e osespermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero deoutra…
- Mas…
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior… Comincesto no meio…
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso…
- Sei!!! E quando elas quiserem ter filhos…
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendiquem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser oútero, o espermatozóide… A única coisa que eu entendi é que…
- Que???
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente… vai ser foda.
(Luiz Fernando Veríssimo)

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

Essa veio por email de portugues que gosta de piadas de português apesar dessa não ser de português (rsrsrsrsrsrs a frase ficou otima!!!!)

Joãozinho no confessionário ensinando planejamento estratégico

Para futuro administradores é uma ótima..rsrsr

Planejando bem, esse Joãozinho hein?! rs

NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas
agora!…. Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu
filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo
Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

GOSTO É GOSTO, RELIGIÃO É RELIGIÃO…

Mais vindo da Bia:

Num banquete, botaram um padre  sentado ao lado de um rabino.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas…não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! – Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!…. mas se você prefere leitão…!!!

PIADINHA PRA TERMINAR O DIA

A MADRE

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama, de manhã bem cedo e exclama:

- Que noite maravilhosa eu tive! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras! Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre….

- E posso saber porquê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre Antônio…

CONTO DE FODAS

Recebido por email da amiga Bia,

UM CONTO DE FODAS…

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora… hmmmmm… é… macia, úmida por dentro…Hummmmmmmm… (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais ‘gostosinha’… dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! – interrompe, perplexo, o patrulheiro: – mas acaso o senhor está…transando com uma abóbora ???
O caminhoneiro, assustado: – Abóbora ? Puta que pariu !!! Já é meia-noite… ?? Cinderela… ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VC MINHA NEGA ???

ABALO SISMICO!

Piada para alegrar o domingo, mandanda pela Bia:

Abalo Sísmico

O governo brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
“Urgente.
Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados.”
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
“Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui! “